2017. feb 28.

Tizenegyedik fejezet: A teniszjátékos

írta: Vaufakisz
Tizenegyedik fejezet: A teniszjátékos

A lakótelepi kutyabaszó
Tizenegyedik fejezet:
A teniszjátékos

www.origo.hu/sport/tenisz/20160513-serena-williams-kutyakajatol-lett-rosszul.html

A Római parti salakpályás női tenisztornára az idén több híres, nemzetközi játékos is eljött. Nagy esemény volt ez Budapest teniszsporttörténetében, a teniszvilág krémje tette itt a tiszteletét. Az ötcsillagos hotelek dugig megteltek. A Marriotnak különösen jó napja volt, mivel telt házuk volt, több híres teniszjátékos is itt szállt meg, és még a konferenciatermüket is kiadták, igaz azt egy kötelező jellegű pénzügyi továbbképzésre. Imitt a teniszjátékosok és a stábjuk, amott a sok továbbképzésen lévő alkalmazott. Éppen ebédszünetük volt, így többen kiugrottak a környező étkezdékbe, néhányan meg a lobbyban őgyelegtek.
 
A szobapincér dühösen vágott át az aulán, és egy tálcát cipelt egy lefedett tányérral és egy üveg Perrier ásványvízzel.
- Az a kibaszott kutya! – morogta maga elé.
Az egyik álldogáló, aki a továbbképzésről jött ki a szünetbe, rögtön felkapta a fejét.
- Miféle kutya? – kérdezte.
(Ugye már sejtjük ki ő?)
- Ne is kérdezd. – Válaszolta a szobapincér. – Az egyik teniszező. Hülye picsa. Rizses-lazacos egytálat rendelt a kutyájának a szakácsoktól ebédre. Most meg vihetem ki a szobájába annak a szaros kis yorkie-nak. Hogy az ágyban ebédeljen. Reggel is a megvetett ágyból szedték össze a tálját a takarítók, ott zabál az a kis dög. A padlószőnyegre meg szarik.
- Elképesztő. – válaszolta a férfi, és a tálcán lévő számlára siklott a tekintete. Room 325.
- A séfnek persze volt esze, hozatott egy doboz Pedigree lazacos kutyatápot, és összekeverte főtt rizzsel és lazacbőrrel. A picsa meg fizethet érte hatezerötszázat. A Perrier is a kutyájának lesz. Csak azt itat vele. – folytatta a szobapincér.
A férfi a zsebében matatott, majd megkérdezte:
- Megnézhetem ezt az ételkölteményt? – kérdezte, és már emelte is fel az ezüstözött fedőt. Közben a markából észrevétlen a kajára szórt valamit.
- Csodás. – mondta utána.
Majd a szobapincér elsietett a lépcső felé, közben kiesett valami a zsebéből. A lift használata tilos volt a személyzet számára.
- Egy igazi kutyabuzi. – mormolta maga elé a férfi az aulában. – Tudom, hogy bele fog kóstolni. Lehet ki kell hagynom ennek a fejtágítónak a második felvonását.
Majd odalépett ahová a kis fehér kártya kiesett a szobapincér zsebéből.
- Nahát, nahát! Egy masterkey.
 
- Chip! Chippy! Here’s your food! So so yummy yummy yummy! – mondta a híres teniszezőnő, amint a szobapincér behozta a tálcáját. A yorkie felugrott a paplan tetejéről, és odafutott. A paplanon kis vizeletfolt éktelenkedett. Yorkiepisi.
Ez a szaros dög az ágyban döglik már megint. Más meg azért fizet majd tízezreket, hogy egy kutya után feküdhessen bele az ágyba. – mélázott a szobapincér.
- Just put it to the table, I’ll sort it out. – mondta a teniszezőnő.
A szobapincér így tett, majd távozott. Borravaló nélkül.
 
Persze, hogy előkóstolta. Beleevett két kanállal, mielőtt letette a tányért a kutyának a paplan tetejére. A Perriert is kitöltötte egy kis krómtálkába. Majd a holnapi meccsére gondolt, a nyolcaddöntőre. Papírforma győzelem, hoznia kellene.
Tíz perc múlva szédülni kezdett. Először csak enyhe tengeribetegséget érzett, majd az egész szoba forogni kezdett vele. Vadul verejtékezett és öklendezve roskadt a földre. Úgy érezte, mintha egy centrifuga forogna a fejében.
 
És akkor kinyílt a szobaajtó.
 
A padlón hasaló, öklendező teniszsztár nem hitt a szemének. Egy hajléktalan férfi jött be. Kulccsal. Csimbókokban lógó hosszú fekete haja volt, és koszlott farmerdzsekit viselt, ezekhez nem illő fekete szövetnadrággal és bőrcipővel.
- Vekk vekk vekk vekk! – futott oda Chippy ugatva.
A padlón fekvő nő rá akart ordítani, hogy ki ő, és mit keres itt, és azonnal takarodjon a szobájából, különben hívja a biztonságiakat, de csak artikulátlan, öklendezésbe fúló hangokra futotta. Megpróbált felállni, de a kezei nem bírták, és a feje is a szétrobbanással fenyegetett. Visszacsuklott a földre.
 
Ekkor a különös jövevény megszólalt:
- Hóóóóóóóóóóóóólololololoj!
És rögtön a kis yorkshire terrier után vetette magát.
A nő megpróbált ismét lábra állni, de nem bírt.
És ekkor a férfi megragadta a kis Chippy-t.
- Hóóóóóóóóólolololololoj! – kiáltotta ismét.
A yorkie vad vekkegése az elkényeztetett törpekutyák félelemnyüszítésébe váltott, ahogy a férfi agresszíven a hátára markolt, és felemelte, majd lenyomta egy fotel támlájára.
A teniszcsillag azt hitte rosszul lát. Ez egyszerűen nem történhet meg vele. Egy hajléktalan férfi tör rá a lakosztályában. Verejtékezve próbált felállni, de egy mindennél erősebb hányingergörcs nyomta vissza. És ó, abban a pillanatban a férfi megoldotta a nadrágját, és a meredező nemi szervét egyetlen vad lökéssel a kis Chippybe nyomta.
- Hóóóóóóólololololololoj! Hóóóólolololololoj! – hatolt el a kiáltozás a félig öntudatlan teniszcsillag fülébe, aki abban a percben remegve, öklendezve hányt a padlószőnyegre, mialatt a férfi a kutyán dolgozott.
A férfi megerőszakolja a kutyáját!
Amint végzett, egy laza csuklómozdulattal az ágyra hajította a yorkie-t aki egy nagyot pattanva a padlón landolt, majd elhagyta a szobát. Ahogy jött, úgy távozott.
 
A teniszcsillag félájultan rogyott le a padlóra, csukta be a szemét, és masszírozta a halántékát.
- No. No. No. No. – mondogatta remegve.
Pár óra múlva fúriaként fog végigrohanni a hotelen, a vezetőség fejét követelve, de most még az ételmérgezés és a sokkhatás következtében a padlón fetreng, és azon mereng, ez mind megtörténhetett e valójában.
 
A kutyabaszó újból lecsapott.
 
VÉGE
 
 
Szólj hozzá

kutya tenisz yorkie fasztarisznya szobakutya yorkshire terrier kutyabuzi kutyabaszó